It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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为了提高网络安全广西信息网络安全协会做内贸现在一般都通过哪些网站从重大事件看网络安全形势 答案EDM邮件营销商城网站建设浩森宇特网站换模板网络安全图片和文字广西 网站开发制作网站备案幕布朋友一般叫我枫音道人 敌人一般叫我疯阴老魔 其实大家可以叫我风影,风灵月影的风影公元前228年秦军兵临易水,燕国告急,燕太子丹召开武林大会,推选刺秦使者。身为刺秦使者的秦天雨得妻子皓月公主劝导,为了天下一统大和,转身变成护秦人,致使荆轲刺秦失败,自己也招来杀身之祸。燕二公子为制造混乱,散布谣言,致使秦王政要诛杀六国贵族的三千后裔,徐福为救三千孩童,谎称海外寻访仙丹带领三千孩童东渡。秦天雨之子秦风逃到东胡,秉承父志维护和平,揭发了东胡人制造匈奴与大秦战争的诡计,秦风逃避东胡人追杀,也逃到了东瀛,得遇鬼谷子,学得上乘武功,又重遇亲弟。兄弟二人重回中原报父仇,除奸恶,东瀛人来中原本意是帮秦风报大仇,却贪恋中原大好河山,趁楚汉相争之际侵略中原,秦风如何罢止楚汉内战,一致对外。力拔山盖,不可一世的项羽又为何败给了刘邦,项羽为何不划江而治,秦风为何不一统天下,成为天下共主,而宁愿选择隐居世外桃源…作为80后,这是一个物欲横飞,日新月异的时代。这一代人,是不幸的,不幸之处在于他们遇到了太多的改革和变化,新的事物铺天盖地,于是他们不得不努力的去适应和习惯。习惯不了,适应不了,就会被淘汰。早些年生的人出去打工,多少可以靠着运气和勇气拼得盆满锅满,但是他们不一样,运气是有的,只不过少得可怜。因为他们处在中间,少许的运气之后,很快满大街的大学生涌入社会,把他们的运气全吸走了,所以很多人只得选择老家。以前打工人人都选择“杀广”,现在沿海城市的很多工厂倒闭了,也有不少的工厂搬到了内地,那些打工的年轻人就只能返回家乡,凭着自己没有任何优势的技能重新找工作,重新开始新的生活。他们游走在社会的边缘,是被容易忽略的一群人,也是容易被忘记的一群人。 地球上几乎一半的人凭空消失,各地暗流涌动,谁又能夺得最后的王冠。 “你一定要阻止‘伊比利斯’的爆发,方舟是人类最后的希望......” 暗冬已至,请保持无线电静默,等待下一个指令......御临河传奇身为华夏最强特种兵的李净一回到家乡竟然发现自己五岁的女儿在住狗窝?一怒之下召集十万军队...... 咔!这他妈哪跟哪啊!我这是穿越文,妈的不是歪嘴文! 好吧,事实上是李净一在一次卧底行动中不慎被发现,身陷绝境之中极限带走敌方的几个核心人物(核心人物:妈的,丢死人。。。)有可能是因为李净一的精神感动上天,他并没有死,他穿越了。。。 在这个叫‘大羽’的王朝,在这个全新的世界里,李净一见到了各种各样的东西——法术,妖兽,巫蛊,仙佛以及人心。 人曰:礼义廉耻 人曰:肝胆相照 人曰:为国为民 人曰的,多了去了..... 身为没有任何社交的废柴大学生,在一天晚上打游戏的时候,意外猝死了,更意外的是,我带着前世的记忆重生了,在一个未知的世界,我会怎样度过我在异世界的第二个人生呢?不知源头何处的神秘星球,在芸芸众生皆不曾反映之际,降临到了太阳系地外虚空,遮天蔽日,扰乱了时分。而钟挺原本平凡无奇的人生也发生了翻天覆地的变化,不得不一直逆天而行······ 大道为络,天地作星,众生如子。一场谁也逃不开的博弈就此展开。 叩仙门,觅神迹,自是横刀向天笑! 写作总是没有头绪,思考较多,写作较少。 不爱学习,很难接受难以理解的新鲜事物。 刚开始写作,以为万事开头难。 后来发现,简直是步步难,一步一重天。 对于喜欢看书多一点的我,写作实在没有什么才情和耐心。 游戏只是游戏,游戏也是工作,除非是竞技类游戏。 小说只是小说,现实谁有空看小说,也许是我看久了小说,觉得没有什么趣味了。 日有所思,夜有所梦。梦只是梦,生老病死,信则有,不信则无。 构思、构思、构思。码字、码字、码字。 一大波小说正在靠近……选取,试读,下载,废寝忘食的读,有选择的观看。 是为观后感,心中所想,化为梦的翅膀。在自由的天地间翱翔…… 重生即为重来,再活一世。穿越即是交换人生,体验不同人生。 拿什么做比较才算贴切,就这双红色唯一的高跟鞋。  又名:神级道士系统   20世纪,灵气复苏,鬼怪横行,地府,天庭这两个传说中的名字渐渐进入大众视野。   21世纪,政府召集各路奇人异士在全国各地开展全民入道计划,建立道法学校,人人都开始了修道。   道法高专,废柴王乐竟然觉醒了神级道士系统。   抽奖签到神鬼七杀令、茅山打神术、天师雷法、六丁六甲……   一个个逆天道法让王乐眼花缭乱。   王乐:“停,我眼都看花了”   在这个鬼怪横行的世界上王乐一路装逼打脸。   某校花红着脸说道:“王乐我家里没人,晚上能不能请你来我家里指点指点我修行?”   王乐:“哪个老干部经得起这种诱惑?”   
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